אלף פעמים אמרתי לך - גבולות בהורות

אתם אומרים וחוזרים על אותם דברים. מבקשים מהילדה לבוא לצחצח שיניים, להתלבש, לצאת בזמן, כל יום אותו דבר. מבקשים מהילד ועוברים לתחינה ומבטיחים פרסים ושום דבר לא עוזר? איך שמים גבולות כהורים, על מה לשים דגש ואיך לא ליפול במלכודת ה "אלף פעמים אמרתי לך"
נטע קויפמן הדרכת הורים, אימון אישי והנחיית קבוצות

 

הרבה פעמים הורים חוזרים ואומרים את אותו הדבר לילדם. ואז עוד כועסים על הילד, "אלף פעמים אמרתי לך..".

האומנם צריך לכעוס על הילד?

ההורה המודרני רוצה לראות את הילד מאושר, להיות חבר, מגניב מצד אחד ומצד שני רוצה להיות הורה ששם את הגבול. האם אפשר להחזיק את החבל בשני קצוותיו?


כשההורה חוזר על עצמו וחוזר הילד מבין שזה אפשרי ומותר וככה מתנהלים בבית. אם אחרי מסע שיכנועים אז הוא יכול ללכת לשחק עם חבר אז הילד מבין שזה מה שהוא צריך לעשות והאנרגיות הולכות לשיכנוע ..

כשאני מציבה את הגבול שלי אני מציבה את הגבול לאחר. כהורה, קודם תבדוק מה הגבול שאותו רוצים להציב עם עצמי, האם באמת אני רוצה לשים את הגבול, לשם מה. מה חשוב לי שם והאם זה הכרחי. לעיתים קרובות אנחנו לא באמת חושבים שזה הכרחי אלא רק זה לא נראה טוב, או כדאי. למשל צפייה בטלוויזיה, לפעמים זה נוח , יש להודות, שהילד שלנו רואה טלוויזיה ולנו יש רגע עם הקפה בשקט. אז מראש, לבדוק עם עצמי אם אני באמת לא רוצה שהוא יראה טלוויזיה. 


תוקפנות - אדם שכופה על הזולת משהו לעשות, מכריח, בצורה של ציווי כפייה, או בצורה מאוד נחמדה, אני מאלצת מישהו לעשות משהו בניגוד לרצונו.

תקיפות – חוזק ועוצמה כלפי עצמך.אני מאלצת את עצמי מה הגבול שלי, ואני מאלצת את עצמי לעשות אותו. נחישות , להגדיר את הגבול שלי ולהציב אותו.

כשאני מציבה את הגבול שלי אני מציבה את הגבול לאחר.

במקום לומר עכשיו תצא מהחדר, אני אומרת אני עכשיו יוצאת מהחדר כי לי לא נעים להיות פה עכשיו.


כשעושים שינוי מתוקפנות לתקיפות לתווך את השינוי. להסביר למה, כי זה שינוי של תגובה שיכול להתפרש כחוסר איכפתיות או סוג של התעלמות.


הרבה פעמים אנחנו חושבים שאנחנו אסרטיביים ואנחנו למעשה תוקפניים.


בהדרכת הורים בונים יחד תכנית, חזון הורי , ליצירת מציאות אחרת, שבה אנחנו פרואקטיביים ולא ריאקטיביים. מובילים ולא מובלים.

מזמינה אתכם ליצור קשר