איך לחנך בשניים? מה לעשות כשאבא אומר משהו ואמא לא מסכימה

זוגיות בהורות - האם כשנהיים הורים מוותרים על הזוגיות, איך אפשר לשלב ? איך לשמור על הזוגיות?
נטע קויפמן הדרכת הורים, אימון אישי והנחיית קבוצות

 

זוגיות בהורות -יש דבר כזה?

הרבה פעמים אני שומעת הורים שמדברים על ההורות שלהם,

זה בעיקר נשמע כך:

מהרגע שנהיינו הורים שכחנו את עצמנו, אין "אני" , אין את הכמה דקות להסתכל במראה, מתי הבנתי שיש פה משהו כשהיינו בדרך לאירוע ובאירוע גיליתי שנעלתי נעליים שונות על כל רגל נעל אחרת!

 

אין לי דקה ללכת לשירותים, כל רגע אמא.. אבא.. , גורם לנו לריבים, לא מבלים יותר, אין לנו זמן רוב הזמן עייפים אז אין כוח לצאת ביחד.

 

יש שחיקה מאוד גדולה בזוגיות שנגרמת ברוב המקרים בגלל חוסר תחזוקה.

 

החלק המעודד הוא שהרבה פעמים כשצד אחד מבני הזוג עושה שינוי, תהליך מודעות, אימון אישי, coaching  ו/או טיפול אז זה מזמין הרבה פעמים את הצד השני לעשות שינוי כך שלא חייבים טיפול זוגי ולא חייבים את בן/ת הזוג כדי להתחיל את השינוי.

 

אף אחד לא מלמד אותנו להיות הורים ובטח לא מלמדים אותנו איך כדאי לשמור על הזוגיות בהורות.

המשימה ההורית שואבת אותנו, הרבה הורים עסוקים בחיי היום יום מגיעים לערב מותשים ועייפים ובקושי יש כוח לזמן זוגי.

לפעמים לא נדרש לכך הרבה, אלא מודעות אישית, הבנה שהזוגיות לא תתקיים לבד אלא אם אני אשקה אותה.

 

עצם העצירה והמחשבה כבר מניעה ועושה את השינוי

גם מבט או 5 דקות ביחד בפינה בבית זה עובד. מהנסיון שלי זה לא הכמות אלא האיכות. ואני אסביר, כזוג אנחנו יכולים לצאת ביחד שלוש פעמים בשבוע אך אם אין תקשורת מקרבת ופתיחות זה לא יהיה איכותי, הבילוי לא ישיג את המטרה שהוא באמת ליצור קרבה ואינטימיות ביחסים.

 

העצירה עושה משהו ב "בוא נחשוב אחרת ואפילו בוא נתנתק רגע מהשיגרה".

לפעמים אפשר להשיג את העצירה הזאת על ידי שיחה עם מטפל או מאמן אישי , coacher שאיתו משתפים על מה שקורה ועושים חשיבה מחדש ושינוי דפוסים והרגלים ולפעמים מספיק לעשות את זה לבד.

מה שבטוח שמילה טובה, תשומת לב, סמס יפה, לפעמים להביא משהו קטן שמראה על תשומת לב ושחשבתי על בן/ת הזוג ופינוק קטן במהלך היום יכולים להועיל ולהוסיף לקשר.

 

אפילו הדברים הקטנים , לציין שזה עבורו/ה.. שחשבתי עליך..

ליצר את הנקודות שבהן אפשר לפרגן, התגמול לאווירה הזוגית הוא מאוד גדול.

הפירגון הוא לא בהכרח חומרי, כשאני מאפשרת לבן/ת הזוג כמה רגעים לבד כדי לעשות ספורט או לישון יום שבת עד מאוחר, הצד השני מרגיש שרואים אותו ואז הוא רוצה להחזיר כפליים.

 

הגדרה של מסוגלות זוגית  לפי זווית אברמסון – היכולת של אדם לחיות עם אדם נוסף בקשר שיהיה נעים לשני הצדדים, קשר שמכיל חברות גיבוי הדדי הערכה ויכולת לשמוח זה בשמחתו של זו.

 

חלק מהיכולת הזוגית היא הנכונות לתת בלי לצפות לתמורה. אם אני אתחיל לנהל פינקסנות אני לא מקדמת את מערכת היחסים אלא מעכירה את היחסים ומביאה למצב שבו אני מודדת את השני. אני צריכה לבדוק עם עצמי מה אני רוצה להשיג? מה חשוב לי בקשר?

לפעמים צריך מישהו מהצד שמראה לנו את הדרך , באימון האישי אני מראה למתאמן איפה הוא יכול לשנות ולקבל את אותה תוצאה אבל לשמור על היחסים שחשובים לו.

אלמנט נוסף מאוד חשוב והכרחי הוא היכולת לספק בעצמנו את צורכנו –  בשלב ההתאהבות הוא לא רלוונטי.. אך בהמשך זה מאוד מאוד חשוב. חשוב שאני אהיה מאושרת אם אדאג לכך בעצמי ולא אטיל על בן/ת הזוג את האחריות לאושר שלי כי זה יהיה מתכון לאומללות בזוגיות.

 

אחד המכשולים המשמעותיים בזוגיות, בתקשורת ובהקשבה זה סובייטיביות.

זה מחבל בתקשורת, הפרשנות שאני נותנת לדברים.

תחשבו מה הפרשנות שאתם נותנים לדברים ותבדקו איך הצד השני מפרש

באימון האישי ה coaching המאמן בודק איתכם מה האמונות שאתם מגיעים איתם , איזה פרשנויות אתם נותנים למקרים והאם אפשר להרחיב אותם על מנת לייצר מציאות טובה יותר ונעימה יותר בהורות שלכם.