איך מציבים גבולות לילדים

איך שמים גבול לילד? מתי לומר כן ועל מה לא לוותר? איך ללמד את הילד לשלוט ברגשות שלו ולהביע את עצמו בדרך חיובית?
נטע קויפמן הדרכת הורים, אימון אישי והנחיית קבוצות

 

הרבה הורים בהדרכת הורים או בקבוצת הורים שואלים איך לשים גבול לילד?

אנחנו לא יכולים לשים למישהו אחר גבול, את הגבול אני צריכה לשים קודם כל לעצמי.
אחרי שאני הבנתי כהורה מה אני רוצה, איפה הגבול שלי, מה נכון לי, על מה אני לא אוותר (ביטחון ובטיחות) , על מה אני מוכנה לוותר ועל מה אני תמיד מסכימה, אני יכולה לתווך את זה לילד שלי.

 

במצבי כעס בלתי נשלטים אפשר להיעזר בילד ולשאול אותו מה יכול לעזור לו.

כדאי לדבר עם הילד כשהוא רגוע ולשאול אותו איזה דרכים לדעתו יכולות להיות אפשריות עבורו להוציא את הכעס.

כשהילד כועס אפשר להציע לו לצייר את הכעס או לדפוק ברגל. המטרה היא להציע לו פתרון אחר להוציא ולהביע את הכעס. במקום שאפשר לאפשר לו תנועה לנסות ולתת לילד את התנועה.

 

הרבה פעמים הורים בשעת כעס או על מנת להשיג שליטה על המצב שמרגיש כמו חוסר שליטה טוטאלי מכבים לילד את הטלוויזיה, כדאי לאפשר לילד לכבות את הטלוויזיה ולא לכבות לו בכוח.

הרבה מצבים בבית דורשים הסתכלות ומודעות , על ידי התבוננות אפשר להקטין יותר ויותר את מצבי התסכול של הילד.

אפשר לשאול את הילד מה האסוציאציות שלו לתסכול –  כעס, חוסר אונים, הקטנה, ייאוש, מחליטים עליי. אפשר לעשות עם זה עבודת יצירה, כל דבר עם פלסטלינה, גואש,צבעים,גירים הדבקות. כל דבר שהילד יוכל לתעל את הרגשות על הדף, מקום שבו תוכלו אח"כ לדבר כל אחד על הרגשות שלו. משהו שבו תוכלו ליצור מזה שיח.

 

העמדה שלנו,כהורים , כלפי תסכול היא עמדה דיי שלילית.

תסכול הוא מצמיח וחיובי בגישה האדלריאנית. הילד שניסה לטפס על כסא מעביר ממשהו שאתה לא יודע למשהו שהוא מתנסה. זה גורם לילד להיות גאה בעצמו. הוא עולה שלב. אדלר דיבר על תיסכול כמנוף לצמיחה. הילד יבלע קצת מים אבל ילמד לשחות.

 

שלושה תסכולים התפתחותיים אצל ילדים :

  1. הילד רוצה ולא יכול – ללכת ולא יכול, לצייר עיגול, מנסה להכניס את הכף לפה ונכנס לעין.

  2. הילד רוצה ויכול לא מרשים – התנאי לתינוק כדי להיות שייך הוא להיות יכול כי הוא רואה מסביבו אנשים שיכולים. לא מרשים הוא יכול לעשות הרבה דברים ואנחנו אומרים לו לא. רוצה לא להתרחץ. אז הרבה הורים אומרים זה הרג ובל יעבור. מאבקי כוח זה ממש חבל.

  3. הילד רוצה, יכול – לא מרוצה מהתוצאה – רוצה לצייר עיגול ולא יוצא לו משהו שהוא מרוצה. אם הוא לא יכול לחתוך עם סכין ומזלג אז אפשר לתת לו מפלסטיק. צריך לחשוב הרבה, למשל אחרי פורים שהילד רוצה להמשיך ללכת עם התחפושת. מאוד קשור למה הילד רואה בבית, אם הילד רואה שהוא צריך להיות הכי אז הוא יפחד להיכשל. מה שעושים במצב כזה מחזקים את מה שהוא טוב, אם הוא אוהב לקפוץ לתת לו לקפוץ והרבה. הורים בטעות עושים עוול לילד שנכשל בחשבון לוקחים לו את הגיטרה. בדיוק להיפך צריך לעודד אותו במקום שהוא יכול.

 

אם הילד לא רוצה להתרחץ אפשר לומר לו שהיום לא נתרחץ, כי אני רואה שזה קשה לו ולא נעים לו, אז מה שנציע לו זה לשטוף פנים טוסיק וצוואר. ואז מוותרים על המאבק עם הילד.

הילד בדוגמה רוצה יכול ולא מרשים לו. אפשר לאפשר לו לא להתרחץ אם אני לא עסוקה באיזה אמא אני או מה יגידו.

אדלר אומר האדם טוב מנעוריו האדם רוצה לשתף פעולה. פרויד אומר האדם רע מנעוריו וצריך לאלף אותו משחר נעוריו.
לפי אדלר ביחסים טובים הילד ירצה לשתף פעולה. אם הוא רואה שאבא ואמא מצחצחים שיניים אז הוא ירצה גם.

הילד רוצה להרגיש שייך ולכן ביחסים טובים הוא ירצה להתרחץ בסופו של דבר.

 

באימון אישי , הדרכת הורים, בודקים איפה הקושי שלי כהורה לשחרר את השליטה, לפעמים אנחנו יודעים מה אנחנו צריכים לעשות ולא מצליחים לעשות את זה.

באימון אישי ,קואצ'ינג , אנחנו בודקים איזה תפישה אנחנו מחזיקים ומה נדרש מאיתנו על מנת לשחרר את השליטה.

 

גם כשיש קושי בגבולות מול הילד, מאבק כוח והרגשה של ייאוש ותסכול תזכרו שגם הילד מרגיש ככה לא רק אתם.

 

אני מזמינה אתכם להתקשר ולקבוע פגישת ייעוץ והדרכת הורים תוך מספר פגישות ספורות תוכלו לשפר את היחסים ולהרוויח את הילד וכמובן לא לוותר על הילד.

תזכרו שגם הוא חווה תסכול ורוצה שיקבלו אותו ויבינו אותו.

ליצירת קשר ליחצו כאן